María se fue una mañana (parte V)

... y por fin esas interminables 3 horas llegaron a su fin. 

No quería salir del edificio sin haber leído la carta, pero necesitaba desaparecer antes de "ser captada" para "tomar algo" antes de volver a casa. Había que ir pre-celebrando la Navidad ...

La Navidad cada vez estaba más cerca y la ciudad estaba preciosa. Ni siquiera el hostil y helador  viento que soplaba esos días hacía que mi bonita ciudad desluciera... Estaba llena de puestecillos,  mercados artesanales y de productos "de la tierra"... de atracciones musicales y áreas deportivas y recreativas para los más pequeños que estaban a puntito de coger vacaciones de Navidad. En dos días serían "libres"... no más madrugones, ni deberes en un par de semanitas!! y además... tiempo de regalos y de magia!!! ... aunque lamentablemente nunca resulta así para todos ...

Me dirigí a la sala de fotocopias (la que usamos cuando necesitamos grandes cantidades o copias especiales) y encuadernación. A esa hora, un lunes, nunca había nadie. Probablemente tan solo las grandes fotocopiadoras haciendo las ultimas copias de nuevos dossiers. 

El rítmico sonido y el calor que desprendían las máquinas al trabajar me acompañarían en mi lectura, seguro.

Me di cuenta que las páginas estaban escritas a doble cara. Me sumergí en la lectura profundamente y acompañé a María a través de aquellas sentidas palabras ...

La carta seguía así:

" Por ello, y porque eres la persona que más cerca he sentido y siento en estos últimos tiempos, y porque creo que callar no me está llevando a ningún sitio, a ninguno bueno quiero decir, aquí me tienes. Primero para darte las gracias. Segundo para pedirte perdón por mis silencios y desplantes, y tercero para decirte que gracias a tí y a una canción que me persigue curiosa y providencialmente en los últimos días, allá donde voy, he decidido que ya es hora de vencer EL MIEDO y ser FELIZ.

Se que no va a ser fácil, pero hoy por fin creo que puede ser posible.

Te preguntarás, qué canción puede mover una montaña, o cambiar una vida, o dar un empujón, o llenar de fuerzas... o ... aliviar el alma?? 

Me atrevería a decir que hay muchas afortunadamente. 

Miles. 

Son como oraciones o magia suspendida en el aire lista para ser respirada. Son como píldoras de esperanza que se escuchan y se inhalan o que se absorben por los poros y te erizan la piel ... 

Yo he tenido la suerte de tomar una de esas píldoras-canción y sabes? me ha despertado el alma. o la conciencia. O me ha hecho fuerte ... o me ha recordado quién era... o mejor dicho QUIEN SIGO SIENDO ... 

Y tal vez, ella y tú juntas me hayáis hecho sentir que REALMENTE NO ESTOY SOLA, y que nunca lo he estado... que como tú me dijiste, siempre hay alguien que nos quiere, que nos vigila en silencio y reza y vela por nosotros... y que le gustaría cuidarnos y estrecharnos entre sus brazos. Alguien que con su sincero abrazo nos permitiera ser débiles y rompernos por una vez... sin tener que escuchar reproches a posteriori... como por ejemplo,  ser considerada no más que "una mierda que no vale para nada más que para llorar ..." 

Bueno, me estoy enrollando ... deja que te diga, más adelante cual es la canción, si a estas alturas aún no la has adivinado...

y de nuevo, gracias por aparecer en mi vida y no rendirte!!!

A ver cómo empiezo ... Qué me ocurre? Dónde se ha marchado como bien dijiste, mi luz, mi alegría, mi risa contagiosa, mi humilde pero luminosa belleza, mi esperanza, mis ganas de vivir, incluso mi  carácter y determinación???

Sabes amiga, existe una razón, siempre la hay. Siempre hay una explicación para todo ... la mía: ... ... ... tengo ... miedo ............... 

LO... HE ... DICHO!!!, LO HE  ... ESCRITO!!!! " ... ... he podido ...!! 

ten-go mie-do!!!! el miedo se ha apoderado de cada minuto de mi vida y de mi pensamiento. Y no se como no intenté salir de aquí antes ... si que lo se: el miedo mina, paraliza, bloquea, anula, mata la autoestima, nos vuelve torpes, inseguros, nos mata el alma ...

( un escalofrío y una profunda tristeza me invadieron cuando me percaté de que lo rugoso en el papel que mis dedos podían apreciar, eran lágrimas salpicadas entre los renglones... provocando que algunas letras estuvieran borrosas y la tinta formando pequeños misteriosos dibujos silentes pero guardando una gran emoción contenida... )

Pues si amiga. El miedo domina mi vida. y parece una palabra muy fácil de decir, pero en realidad es una cárcel a cadena perpetúa... al menos eso es lo que he llegado a creer y a sentir todos estos años. 

Miedo a hablar, miedo a hacer, miedo a no hacer, miedo a respirar a destiempo, miedo a estar en medio, miedo ... a TODO!! porque hasta la más minima gota de agua cayendo en un vaso puede ser motivo de despertar su ira, su rabia, sus gritos, ...

Todo empezó en el último curso del Instituto. Como sabrás, como todo el mundo sabía en nuestro entorno, vengo de una familia muy bien acomodada. Negocios, despacho de abogados, inversiones prósperas...   Con una muy estricta, religiosa y exquisita educación. Hija única... Te puedes imaginar.

MI madre un ángel. Mi padre un hombre (no creo que malo en absoluto) muy firme, duro, incluso tajante, implacable en sus decisiones tantas veces, víctima de su estricta educación probablemente.

Tenía muchas esperanzas puestas en mi. Por supuesto que fuera a la universidad, que hiciera mi master en finanzas en el extranjero y que fuera su relevo al frente de todos los negocios familiares...

Pero en el instituto me enamoré como pensé que nunca lo haría del hombre más encantador que había conocido, el hermano de una de mis mejores amigas. Algo mayor que yo. Que me llenó de mimos, detalles, atenciones, cuidados ... me hizo sentir tan especial que mi día a día comenzó a girar en torno a él. 

Era deportista ... no de élite pero estaba muy bien reconocido. Viajaba mucho. y parte del encantamiento fue cómo me hizo sentir indispensable en su vida hasta el punto de que me pedía hasta que me convenció, que viajara con él aquí y allá.

Yo era inteligente, creo, y siempre tuve muy claro lo que quería en mi vida y lo que no, pero existe una poderosa DROGA llamada amor, o encantamiento, o ambas juntas que anulan y alienan de tal forma que ... a veces dejas de ser tú misma y te conviertes en esto ... en lo que ves ...

Ahora veo clara su estrategia. Ahora entiendo mucho que no entendía y en ese no entender, me perdía una y mil veces intentando justificar, buscando una explicación, y la vida se me iba...

Hablo de estrategia, por muy terrible que suene, porque parece mentira que amor y estrategia puedan ir unidos en la misma frase... pero ahora que comienzo de nuevo a poder pensar con cierta claridad, no encuentro otra explicación.

Yo era guapa, o atractiva, vamos que "quedaba bien a su lado". Mi familia tenía mucho dinero.

ÉL era el típico guaperas, niño bien... de apariencia. Su familia, cosa que a mi no me importaba en absoluto pues era y es una maravillosa familia, clase media y muy luchadora, que le dio a el y a sus 3 hermanos lo mejor y más... pero se ve que para Él nunca fue suficiente.

Me quiso a su lado. Ahora lo se. quería asegurarse que yo iba a ser para él... y por supuesto no le interesaba que yo fuera a la universidad, ni que pudiera tener mi independencia ni ...

Por qué no vi todo esto desde un principio?? Por qué no la primera vez que me gritó, o que me empujó no salí de allí corriendo???

Nadie, que no ha pasado por esto, puede entender qué se siente cuando la persona que se supone que más te quiere en el mundo... porque incluso te ha pedido que pases el resto de su vida con ÉL.... porque te ha dejado embarazada (ahora se que siendo parte de su plan) pero en aquel momento pensé que fruto de un amor infinito que no pudo esperar a que yo estuviera preparada porque "se moría de amor" .... NADIE puede entender qué se siente cuando esa persona, tu "otra mitad" te trata como basura, te mira con un odio que congela y petrifica, te grita e insulta como sólo se te ocurre que podría insultar ( y ni siquiera eso) a... no se.... al enemigo que ha matado a tu familia?? o que ha violado a quien más quieres?? 

Cómo se puede hacer sentir pánico a quien te ama por encima de todo sabiendo que eso mismo la convierte en el ser más vulnerable de la tierra...? Empecé a temblar de un modo que por desgracia he ido recordando y reviviendo demasiadas veces. 

Esperó al día antes de nuestra boda. Yo, embarazada de 3 meses, feliz, plena, marido y bebé a la vez ... probablemente demasiado pronto, pero no dicen que el amor no entiende de horas, ni de edad ... eso es lo malo, que el amor ... no entiende de casi nada ... a menudo ...

Se había enterado porque estuvo escuchando una conversación que no iba con él ni para él. Estando en mi casa, en la fiesta previa a nuestro enlace, mi familia, su familia y amigos reunidos para conocerse un poquito mejor... Él, como siempre, encantador y atento con todos, siempre intentando ganarse la aprobación de mi padre, que desde un momento le caló. Y por supuesto no lo "tragó" ... hasta el punto que "esa conversación" que desató su furia y que hizo que mi encantador amor desapareciera por siempre jamás, fue una conversación al respecto ... Mi padre, hablando con mis tíos de Mexico, poderosos y muy respetados empresarios también, les hacía saber que no pensaba darnos ni un duro. Que desenmascararía a ese vividor y que le haría salir pitando. Pero que no iba a  permitir que destrozara la vida de su hija ni de sus empresas tampoco. Lo dijo en el tono tajante y rotundo con el que se siempre se manifestaba. Que pondría a una de sus sobrinas al frente de todos sus negocios llegado el caso si su hija, yo, no salía de esta enorme equivocación.

Ese mismo día, el día antes de mi boda ... comenzó mi infierno ... Con una de sus más encantadoras sonrisas se dirigió hacia mi. Con la mirada del más tierno y maravilloso hombre enamorado... me susurró al oído para que todos los vieran y lo oyeran .... Mi amor, te necesito 5 minutos... Yo, tonta de mi, en mi nube, le tomé de la mano y subimos al segundo piso, a la que sería "nuestra habitación a partir de mañana mismo, casi un apartamento con un gran espacio para el pequeño que venía de camino.

Al cerrar la puerta tras de si, su rostro se transformó como si estuviera poseído. Empezó a grita como nunca había visto ni escuchado gritar a nadie. NO se muy bien lo que decía. Los gritos eran tan fuertes que me sentía aturdida. En segundos había pasado del nirvana al infierno. y no sabía cómo ni por qué... Trataba de entender lo que ocurría y eso me aturdía más. NO daba crédito a lo que estaba pasando. Algo pude entender de repente.... Me estaba llamando zorra mentirosa!!! a mi? a su niña? a su amor?, a su otra mitad? a su princesa?? a la razón de su vida??? Cúando había dejado de ser todo eso para ser una "zorra mentirosa"???

Intenté calmarle. Intenté hablar. Y lo único que gané fue un empujón que me hizo caer al suelo.... y de repente pensé en mi hijo y con un ahogado y desesperado grito de que parase!!!!! rompí a llorar ....

No recibí consuelo alguno. Al contrario. Me dijo algo así como: si!! encima llora y que todos te vean y que me odien más!! encima que estoy cargando con una fulana que se acuesta con cualquiera ... y con su hijo, que a saber de quién es....!!

Dios mio!!! eso era DEMASIADO para poderlo soportar ... sentí como me faltaba el aire y parecía ahogarme...

Alguien debió percatarse de los gritos y tocó a la puerta." María, estás ahi?? todo bien??

En ese momento y como por arte de magia, y como si le hubieran exorcizado en 3 segundos su expresión volvió a cambiar y volvió a dulcificarse su rostro. Se dirigió hacia mi con ternura y aparentemente muy preocupado me ayudó a levantar. cayó de rodillas delante de mi. Se echó a llora y pidió perdón como un niño pequeño desamparado y solo.... "Te quiero más que a mi vida lo sabes. A ti y a nuestro pequeño. Lo siento muchísimo, es el estrés de la boda. Esto me supera y el hecho de no sentirme aceptado por tu familia. Piensan que soy escoria. Sólo me entiendes y me quieres tu mi amor... por favor perdóname!!! tú sabes que no soy así y te juro que esto no va a pasar más. Nunca más....

Confundida, aturdida, enamorada, estúpida e ingenua le creí. Le perdoné. Vi que fuera lo que sea lo que le pasara, yo podría ayudarle porque el amor lo cura todo... Yo curaría a mi amor, al amor de mi vida. Al padre de mi hijo. 

Después de la fiesta, cuando los invitados incluso él se habían marchado, me fuí a casa de mi madrina que es doctora en medicina. Desde pequeña siempre la llamé mi "hada madrina" porque así me sonaba eso de "madrina y padrino". Le dije que me había caído durante la fiesta y quería saber si el pequeño estaba bien. Me oscultó y me dijo, que aparentemente su latido fuerte y sereno decía que si, pero que lo mejor sería que por la mañana fuera al ginecólogo. Y me dijo así:" si quieres te acompaño, mi niña ... Y así me cuentas más sobre esa tonta caída".

Mi madrina me conocía muy bien y yo mentía muy mal, pero lo tenía muy claro, y así me lo había explicado también él, yo no podía contarle a nadie lo que había pasado. Era mi amor, y esto, el matrimonio, era a cerca de protegernos el uno al otro. Él era bueno. Nadie puede fingir durante meses. Me ha hecho muy feliz. Es detallista y cariñoso. Sea lo que sea lo que le ocurre, es cosa nuestra. Y la solucionaremos juntos. Me necesita.

Ahí empezó mi infierno amiga... "

(tuve que parar de leer. Dios mío!!! era más que suficiente. Si eso era solo el principio, esto pintaba bastante mal. Sólo había que verla!! 

Ya leería el final luego. tenía que ir a la cafeteria y encontrarla. Saber cómo estaba.... o era mejor leer la carta primero?? No. lo mejor era saber si estaba bien... 

Ni siquiera esperé al ascensor. Bajé volando las escaleras y corrí a la cafetería...)

(María se fue una mañana, parte V

by Nati Sánchez Kaa)

Christchurch, New Zealand a 15 de marzo  de 2016