Maria se fue una mañana - Final

Cuando llegué a la cafetería había un revuelo inusual a esas horas de la tarde. Claro, como no!! Estaban sorteando las 2 (espectaculares y enormes) cestas de Navidad ...

Llegué en el mejor momento para vivir un pequeño y cálido instante de emoción... 
Todo el mundo con sus papeletas de la rifa en las manos... emocionados!! expectantes!! porque aunque la crisis aún no había azotado a España ni a sus Comunidades Autónomas, y mejor o peor todo el mundo podía hacer un "exceso" en Navidad... lo cierto es que nunca a nadie le ha amargado un dulce, y menos cuando el "dulce" era de regalo!! 

El dueño de la cafetería, subido a una silla, para hacerse ver y hacerse escuchar mejor, comenzó a dirigirse al excitado "público" ansioso de tan apetecible regalito.
- "Mucha atención!! El sorteo empieza en unos minutos!!!"

Mis ojos, por otro lado, no dejaban de buscar a María con cierta ansiedad y desesperación ... pero entre tanto revuelo y tanta gente ni me podía mover de donde buenamente estaba. 
 Yo no tenía papeletas para el sorteo y lo cierto es que me sentía demasiado preocupada por el estado de María como para esperar a que el sorteo comenzara... así que decidí llamar, fuera como fuera, la atención del dueño para preguntarle por María.

Misión casi imposible porque él estaba a lo suyo, intentando hacerse oír entre la desaforada y eufórica multitud. Pero ... aproveché el momento en que una mano inocente se disponía a extraer de una mini urna de cristal uno de los números y en ese mismo instante en que el silencio se hizo ... grité con todas mis fuerzas  : Manueeeeeeeeeeel!! dónde está María????

Bochorno!!. todo el mundo alli presente se girò hacia mi con cara de muy pocos amigos... Bueno, todos menos Manuel, el dueño ... que casi no podía aguantar la risa por lo surrealista del momento.

" Me pidió el día libre. Trabaja mañana". Contestó sonriendo y volvió a sus quehaceres.

Así que por donde vine, me marché. Un poco más relajada, pero ... no del todo.

Ávida de más carta, en cuanto salí de la cafetería esperé al tranvía (sentada se lee mejor) y volví a sumergirme en la lectura.

La carta seguía así:

" Si. Mi infierno comenzó el día antes de mi boda. Pensé que nunca viviría un momento tan inmensamente doloroso como aquel día... pero qué equivocada estaba. Ese, tan sólo había sido el aperitivo de una miserable vida que he estado aguantando hasta hoy ...

Llegó la boda, que por supuesto no fue ni de lejos el día más feliz de mi vida. Luces y sombras y cuando terminó la celebración y nos quedamos solos... indiferencia y desprecio por su parte. Es más, "como necesitaba asimilar su nuevo estado" desapareció por varias horas, y al parecer continuó "nuestra fiesta" con los más animados-animadas de los que asistieron a nuestra celebración.

MI bebé crecía al parecer sin problemas en mi vientre pero la tristeza de presentir que podía estar trayendo una vida a este mundo para no darle todo aquello con lo que siempre soñé: un hogar feliz y estable y unos padres llenos de amor y dedicación ... me hizo estremecerme y sentir un agudo pinchazo en mis entrañas. 

A la vuelta de nuestra decepcionante y llena de lágrimas luna de miel en la que mi recién estrenado marido desaparecía noche tras noche llegando a altas horas de la mañana, volví a sentir uno de esos horribles pinchazos que me dejaban sin aliento y me paralizaban de dolor ... con el último de ellos ... mi ilusión por vivir, por luchar, por dar sentido a mi "nueva vida" ... mi bebé se fue en sangre.

Cuando mis padres me llevaron al hospital porque una vez mas mi marido estaba fuera de cobertura, los doctores nada pudieron hacer por salvar la pequeña vida que crecía dentro de mi...

Todo se complicaría aun más, al menos para mi, porque al perder mi bebé, mis padres, mi padre imagino, decidió que que no viviríamos con ellos y que tendríamos que ser totalmente autosuficientes, cosa que a mi marido exasperó todavía aun más... porque como fui entendiendo con el paso de los años, la mansión familiar y el lugar donde ella se encontraba era parte de ese alto standing con el que él soñaba y pretendía...  y que al parecer era lo único de lo que iba a gozar ya que mi padre me había oficialmente desheredado por precisamente casarme con el.

No había nieto que proteger ni que salvar de ese "cazafortunas", no había razón para acogernos y mantenernos en la casa familiar. 
Mi padre debió pensar de que así me haría darme cuenta rápidamente de mi error y desistir, pero en el fondo yo era orgullosa como él y me aferré mucho más a la idea de demostrarle a todo el mundo cuan equivocados estaban y que mi marido me quería a pesar de "sus cosas" y que además me necesitaba.

No estaban siendo buenos años para él. De ser un importante y reconocido deportista aunque no lo fuera a nivel mundial...  de pasar de tener unos magnificos ingresos y un calendario apretado de giras y campeonatos y de hoteles de 5 estrellas pagados y de grandes dietas e invitaciones a fiestas llenas de glamour y gente "guapa" ... a tener que conformarse, debido a una prematura lesión, a terminar siendo guarda de seguridad en esos locales que regentaban sus "amigos" ... esos que conoció en otras circunstancias cuando él era todavía era algo así como una estrella .

La noche, su caracter, su frustración, y probablemente su falta de verdadero amor hacia mi, hicieron de nuestra relación un árido desierto en el que tan solo muy de vez en cuando, llovían escasas lagrimas de algo parecido a ternura y amor ... probablemente cuando "la amiguita" de turno, que seguro que las había, rompía con él o le hacía alguna jugarreta. Era entonces cuando el hombre que se comía el mundo, era engullido por él... y cuando su frágil autoestima y su necesidad de ser halagado y amado le hacía volver a mí, sumiso y suplicando un amor que tonta de mi estaba siempre dispuesta a darle a manos llenas... Tonta y emocionada porque en mi distorsionada visión de la realidad y de nuestra relación deseaba ver que eso significaba que por fin se daba cuenta de lo que me quería y que por fin perdía ese tonto miedo a dejarse querer...

Te podría contar cien mil horribles momentos en los que su maltrato psicológico me fue convirtiendo en este fantasma que soy. 
Cuando alguien es "malo" contigo siempre... es fácil darse cuenta y actuar en consecuencia, rompiendo la relación antes o después... pero cuando el amor se te da a manos llenas y se te quita drásticamente día tras día... como "castigo a lo desastre que eres" ... la confusión, el no entender, el buscar una explicación, el intentar sobreponerte, el querer luchar más para salvar un amor que parecía maravilloso.... te va vaciando tanto y minando hasta tal punto que ni siquiera tienes energía suficiente para plantearte el terminar.

Cuando los periodos de maltrato psicológico, porque ahora se que ha sido eso mi día a día, son  tan largos y no tienes esas migajas de amor que te vuelven a hacer dudar colocándote en el punto de partida, a veces comienzas a ver claro que eso no puede ser amor, y vuelves intentar acercarte a algún amigo o familiar que te escuche para que te den ese empujón que necesitas para romper y empezar una nueva VIDA, ... pero mi marido es muy listo, parecía detectar esos momentos y volvía a mi como un corderito enamorado ... Claro, yo seguía teniendo un apellido, una posición. mis padres seguían ayudándonos económicamente si realmente lo necesitábamos, y porque a pesar de mi sufrimiento, yo seguía guardando algo de aquella belleza... y porque al parecer estos tipos "ligan mas estando casados... no me preguntes por qué, pero lo cierto es que algo de esto o todo junto hacia que él no quisiera renunciar a "tenerme solo para él"

Y también te podría contar que años después, cuando pasó, por primera vez de los gritos a los empujones y a agitarme a la vez que me gritaba, y que una noche  me sacó en camisón al portal como castigo a no me acuerdo que... y que yo, acurrucada en el felpudo, allí pasé la noche porque no tenía a donde ir... Si, podría contarte que aquella noche tomé la decisión de desaparecer y empezar en cualquier otro lugar... Y recuerdo como cuando se despertó, porque al parecer él si que pudo dormir, llorando lagrimas de cocodrilo, de rodillas me suplicó perdón por estar tan bebido que no supo lo que hacía... ... ...  era un domingo en el que pasó agasajándome, haciendo planes, llevándome a un "nuevo restaurante maravilloso" a comer ... estando realmente agobiante cuando yo lo único que quería y necesitaba era un refugio al que escapar y en el que llorar hasta vaciar todo ese dolor acumulado por años.

Pero él no se rindió, consiguió lo que quería ... un acercamiento sexual, por la razón que fuera... ya que no teníamos relaciones más que cuando llegaba borracho o deprimido por alguna frustración que le convertía en ese corderito que era tan pocas veces...

Ese día me quedé embarazada. De nuevo. Y puede que porque esos años me habían fortalecido o me habían vuelto invulnerable al dolor, aparentemente, esta vez mi pequeño nació. Y mis planes de "escapar" de momento desaparecieron.

Desaparecieron hasta hace unas semanas ... Gracias por aparecer en un momento en el que tengo la fuerza y la claridad para poder trazar un plan... En un momento en que tu amistad llega como ese empujón que estaba necesitando. Gracias por insistir, por decir las palabras precisas que han tocado mi maltratada alma y la han hecho despertar...

Cuando leas esta carta, habré pedido el día libre en mi trabajo y habré dejado a mi niño con mis padres... porque es tiempo de retomar la relación con ellos y hacerlo para siempre. Porque ellos siempre me han querido. Qué curioso ... no nos damos cuenta que el Amor es fácil, tiene que ser fácil... porque si no, no es amor. Amor es felicidad, comprensión, refugio, paz, entendimiento, confianza, sonrisas, abrazos, miradas limpias... si no ... no es amor. 
El miedo, el pánico, la inseguridad, la sumisión, la tristeza, la incomprensión, los gritos ... las humillaciones NUNCA SON AMOR, NUNCA!! Siempre lo he sabido, pero era demasiado duro reconocerlo...

y da igual que la persona que nos esté "maltratando" sea o no responsable de sus actos. No voy a volver a ser psicóloga de nadie... eso no es amor y amor es lo que pretendemos y lo que damos cuando compartimos nuestra vida con alguien, verdad`?

Bueno... recuerdas que te hablé de una canción al principio de esta carta? Junto a ti, esa canción me ha hecho despertar... La he estado escuchando una y otra vez estos días... porque cura mis heridas, porque me hace sentir que no estoy sola ... y que puedo hacerlo...

Cuando leas esta carta estaré ultimando los detalles de mis siguientes pasos con mi asistente social.
Necesitaba ayuda profesional, ahora lo veo claro, yo sola no puedo hacerlo todo si quiero hacerlo bien. Porque quiero una orden de alejamiento y una nueva vida en paz, sin miedo. 
Sabes que me ha hecho despertar del todo? La semana pasada me dijo la tutora de mi niño que mi hijo es un niño solitario y que parece triste. Y que se sobresalta mucho con cualquier ruido. Que un grito dibuja el pánico en sus ojos ... Amiga... y yo que pensaba que nunca le había visto a su padre "hablarme mal" ... Se me partió el alma. Mi niño NO!!!!!! a él que nadie le haga una persona infeliz!!! que Dios me perdone por no haberme dado cuenta de que él también sufría tanto ... Mi pobre niño ...

Escucha conmigo esta canción amiga!! Habla de mi ... y de cuantas más, verdad?? pero mira el estribillo... es el canto de fuerza y de esperanza que necesitaba ...

María se fue una mañana 
María sin decir nada 
María ya no tiene miedo 
María empieza de nuevo 
María yo te necesito 
María escapó de su grito 
se bebe las calles María... 



https://youtu.be/FCGSFlY8IQ4

Solo te pido un favor ... cuando leas esta carta, necesito que vayas de mi parte a la cafeteria y le digas a Manuel, mi jefe, que debido a problemas personales no voy a poder volver a trabajar probablemente en mucho tiempo. Mi asistente social me lo ha aconsejado así para que nadie me pregunte y mi marido no pueda seguir mi rastro.

Deseáme suerte amiga... y gracias por estar cuando más necesitaba una amiga que no se rindiera ante mis noes y mis desplantes..."

Me bajé del tranvía y con una extraña sensación de alegría y de preocupación a la vez me dirigí a la cafetería para cumplir con los deseos de María.

La preocupación se debía a que "hoy era el día" y ella estaba sola dando este importante paso. Ojalá todo saliera bien y se encontrara ya a salvo a estas alturas del medio día...

Llegué a la cafetería. Manuel estaba en la barra. Tan solo la chica que sustituía a Maria de vez en cuando y un par de mesas con 3 o 4 personas en cada una.

Cuando me acerqué a Manuel, comenzaban las noticias en la televisión. Me disponía a comentarle lo que María me había pedido, cuando alguien desde la mesa del fondo, que estaba considerablemente cerca de la gran television del comedor para escuchar lo que en la tele se decía, gritó, -"silencio, sube el volumen por favor. Hablan de Vitoria!!!"

Uno de los avances, de hecho la primera noticia que abría el telediario era " Una mujer de unos 38 años, vecina de Vitoria, con las iniciales M.L.B, se debate entre la vida y la  muerte en el Hospital de Txagorritxu. Su agresor, su marido, se ha quitado la vida seguidamente.

Al parecer hoy mismo había solicitado una orden de alejamiento de su marido. Desconocemos los hechos. Les mantendremos informados. 

Pasaron su foto unos segundos. Era Maria. Nuestra María...

Se hizo el más aterrador silencio. Ese que solo puede esculpir la culpa, de un modo sólido y gélido.

Culpa porque más de uno allí presente recordaba para sus adentros cuantas veces habían mal hablado, menospreciado, "insultado", juzgado ... a María por su aparente torpeza y lentitud ... María no solamente era maltratada por su marido en su casa, la sociedad muchas veces juzgando maltrata doblemente a personas que están sufriendo en silencio terribles experiencias...

Alguien gritó lleno de rabia ... "malditos hijos de puta, por qué no se mataran ellos antes... ?"

Otra persona dijo a media voz "... y nunca nos dimos cuenta de que algo estaba pasando con ella..."

... y Manuel se marchó a la cocina a esconder sus lágrimas de rabia, de impotencia... 0 de lo que fueran

Yo ... seguía aturdida. como en una pesadilla ...

Cuando reaccioné, tomé un taxi y me dirigí al hospital ... 

María se debatió entre la vida y la muerte durante una semana, pero salió vencedora. Disfruta de una buena vida en la que nunca más habrá lugar para el pánico ni para el control psicológico, ni para los gritos, ni para el desgaste de un sufrimiento gota a gota... 

Pero cientos de miles de MARÍAS mueren al año en este mundo:

... unas mueren en vida, convirtiéndose en fantasmas sin almas, vacías por un desgaste perpetuo y en silencio. Presas del miedo y de la impotencia porque por mucho que luchen por llenarse y superarse, alguien las vacía a cada instante...

Otras mueren de forma violenta y definitiva porque son asesinadas...

Otras viven con el alma muerta porque son usadas como mercancía sexual y por si fuera poco son maltratadas y humilladas hasta que pierden la esperanza y dejan de luchar por salir de esos agujeros ...

Otras ... http://www.elmundo.es/espana/2015/03/31/5519c967268e3e79758b4579.html

Abramos los ojos ... !!! puede que María esté cerca y esté necesitando un poquito de amor que le haga despertar...

https://youtu.be/FCGSFlY8IQ4

María, te quiero mucho amiga, sigue siendo tan feliz allí donde tu nueva vida te llevó!! 

Sigue bebiéndote las calles!!!

Maria se fue una Mañana

by Nati Kaa Sanchez

Christchurch New Zealand, Mayo 2016