Zona de Confort???

Queridos Reyes Magos ... en especial a cualquiera que me entienda ...

Aprovechando que en Nueva Zelanda es invierno, que acabo de volver de un fin de semana donde la nieve evocaba más a mis Navidades que al mes de agosto que casi se termina aquí en las Antípodas... os escribo esta carta porque realmente siento que necesito un milagro. Uno de esos que siempre imaginamos que pueden o que deberían ocurrir en Navidad...

No se si será porque la gente se ha puesto muy pesadita a hablar del tema: "que si la zona de confort" "que si sal de ella"...  "que si vive y busca tu sueños fuera de ella" .... que si:

             

Tanto escuchar hablar de ella ... me he dado cuenta que probablemente nunca he estado ahi ... O es que a caso hablan del vientre materno?

La verdad es que me parece casi imposible, que ninguno de nosotros, goce en estos días que corren, mejor dicho en estos días que vuelan... de zona de confort alguna. 

A ver... Cuál es??

- ... vivir en tu hogar ( con la espada de damocles llamada hipoteca pendiendo de tu cabeza, más los gastos de mantenimiento que conlleva tener dicho hogar...? ... pagando el colegio de tus hijos si los tienes, o estresado porque por las razones que sean, no puedes tener esos hijos ?? o ...

- ahhhh, o tal ve lo dicen por quienes a sus treinta y cuarenta y los que sean siguen viviendo en casa de sus padres porque dadas las circunstancias no pueden permitirse uno de nuestros constitucionales derechos: una vivienda ( se entiende que propia, no?). Claro!! es que debe ser tan cómodo y feliz tener que seguir dependiendo y no poder volar con propias alas....

-hmmmm tal vez lo digan porque siempre hay que estar deseando MÁS ... ?? porque debemos ser inconformistas hasta el infinito y mas allá??

Por qué tienen que ponerle nombre a todo? Por qué a nuestro estado de "posible paz", a "nuestros logros"...  le ponen un nombre antipático y condenado a ser algo negativo, como zona de confort ... ??

Y miren que les habla una gran inconformista. Alguien que nunca se ha quedado quieta. Alguien que se "apunta a un bombardeo" ... Alguien que desea experimentar todo y más, pero tan solo porque siento que la vida es como un parque de atracciones y a mi, personalmente, ME APETECE VISITAR TODAS LAS ATRACCIONES!! Una tras otras... y seguro que repetir en alguna de ellas...

quiero sentir ... alegría, miedo, vértigo, risa, cosquillas, sorpresa, susto, magia, duda, certeza, confusión, ... quiero sentirlo todo. Como dijo Bon Jovi: Tal solo quiero VIVIR mientras esté viva.

Pero queridos Reyes Magos... os prometo que del mismo modo que en este maravilloso y loco Parque que es la vida, pienso subirme a todas y cada una de las atracciones, sigo buscando desesperadamente esa zona de confort que nunca he conocido y de la que todo el mundo habla. Y de verdad... que en cuanto la encuentre, por lo menos, me quedaré y disfutaré de ella una buena temporada!! Ya pueden decirme misa unos y otros!!

Ya está bien de que nos empujen a salir de donde nos de la gana estar. 

Todos somos lo suficientemente mayorcitos como para saber si preferimos subir a la montaña rusa o si preferimos el paseo en barca por el lago.

Ya está bien de que nos diga todo el mundo: lo que debemos pensar, a quien debemos votar, lo que debemos comprar, cómo debe ser nuestra vida y cómo deberíamos vivirla...

Por mi parte, solo deciros queridos Reyes Magos, que en mi carta de Navidad, "me pido" este milagro: unas vacaciones con los gastos pagados, para mi y mis personas más queridas, en esa maravillosa zona de confort que imagino. 

Si estuvierais probablemente más ocupados con cartas más importantes que la mía, que no lo dudo y lo entiendo... no os preocupéis, porque no pienso abandonar este parque de atracciones sin dar con ella. Y disfrutarla a tope. Porque perdónenme... para mi la zona de confort no es LA CASILLA DE SALIDA sino LA META.

Atentamente

Una viajera Agotada.

Christchurch, Nueva Zelanda , a 28 de agosto de 2015

Creo que me estoy haciendo "menor"

Creo que me estoy haciendo "menor" ... ... y juraría que tengo todos los síntomas:

1- Vuelvo a ser la niña que fui: natural y espontánea... 
no tengo miedo de decir lo que pienso y lo que siento.

Digo las cosas como me salen... del corazón, y si por casualidad mi sinceridad y espontaneidad pudieran dañar a cualquiera, me limito a poner en mis labios una sincera sonrisa, porque yo se bien, a ciencia cierta, que mi intención para nada era lastimar. 

2- La vida vuelve a ser una aventura, 

... y aunque conserve la capacidad "adulta" de distinguir que hay y habrán capítulos en esta "aventura" más antipáticos, duros y aburridos que otros,  la vida no deja de ser para mi, de nuevo, una prueba a superar, un jeroglífico que resolver, "compañeros de juegos" a los que conocer y comprender para que el "equipo" funcione y podamos ganar...

Para qué agobiarnos con las penas, con los momentos duros, para qué llorarlos una y otra vez, me digo últimamente, si tan solo son "esas casillas "malas" del tablero...?? No hay mal que cien años dure...

3- Vuelvo a mirar profunda y honestamente a los ojos de los demás,

 porque si es cierto que siempre miraba de ese modo, hubo un tiempo que lo olvidé. Y ahora, si vuelvo a hacerlo es porque cada persona en mi vida es importante. Me interesa. Me conmueve. Me importa. Quiero escuchar y aprender. Quiero entender lo que le ocurre y por qué... 

 deseo saber la causa de su tristeza ... para reconfortarles con mi abrazo... y deseo también conocer  las mil razones de su alegría... ya que de ser así, me gustaría que me contagiaran con ella y me ayudaran a ser igual de feliz...

4- La ingenuidad vuelve a ser mi carta de presentación. Algunos se han percatado... dicen que cada  día "me entero menos"

Aunque es cierto que siempre "pequé" de ingenua la mayor parte de mi vida, hubo un tiempo que, por supervivencia me vi empujada a prevenir, incluso a desconfiar... a estar alerta... y reconozco que esto me hacía inmensamente infeliz... porque yo no soy así. 
No me iba eso de desconfiar, ... que pereza!!

y ahora de nuevo, siento que vuelvo a ser esa feliz ingenua a la que bien poco le importa lo que "la propia conciencia  ajena" le tenga que decir a cada uno...

... y como solía decir unos años atrás: ... Eso??? me la repampinfla!!! y así me quedaba más ancha que larga...

5- Fingir... no es lo mío, y ahora,  menos que nunca. 

No dicen que en la boca de los niños está la verdad? Esa tan temida y tan incómoda verdad? Pues creo que ese virus me está atacando de nuevo. Los niños son malos diplomáticos. Son simplemente sinceros. Se les ve en unos ojos que no saben disimular si les gustas o si no les gustas... 

Y si no les gustas ... no tienes nada que hacer porque su intuición pocas veces les engaña...

Los niños no pierden su tiempo con quien les hace sentir mal. No es algo premeditado. Es algo que les nace y se llama coherencia y honestidad. 

cmmmmmm, reconozco que también tengo este síntoma...

6- Vuelvo a sentir que todo el mundo es bueno... aunque algunos lo parezcan un poquito menos ... pero mi alma de niña, me susurra de nuevo que los que no se comportan como buenos es porque llevan en sus espaldas mucho dolor, en sus ojos una gran ceguera ... y en su alma telarañas ... Y de repente a esos que parecen grises y no tan buenos me dan ganas de abrazarlos para contagiarles mi alegría, mi paz, mi indiferencia a todo lo feo de la vida...

7- Me estoy volviendo una hiperactiva incorregible. De nuevo. 

Cada vez quiero saber más, quiero hacer más, quiero leer más, escuchar más... aprender de todo y de todos. 

Quiero estar en todas partes y abrazar a mucha gente. 

Quiero seguir aprendiendo a vivir, quiero inventar sitios maravillosos donde escaparme y llevarme conmigo a quien más lo necesite... 

quiero volver a reír hasta que me duela la tripa y las lágrimas se me desborden ...

quiero atiborrarme de nocilla hasta que se me llene la cara de granos y no pueda atarme el pantalón...

quiero volver a esconderme debajo de la cama ocultándome de imaginarios monstruos...

quiero ir loca y felizmente despeinada ... 

y quiero jugar!! 

a ser Chef? 

escritora? 

jardinera? 

nómada? 

extranjera?

 pintora? 

susurradora de animales y por qué no... invisible a veces?? ... 

eso... y por qué no?? 

Quién nos dice que en esta vida hay que ser tan sólo una cosa?? 

Es que a caso las cosas más bonitas, más interesantes... de este mundo no tienen más de un color??

De pequeños soñamos que somos cientos de ellas y somos felices así ... porque soñar es la poción mágica que se le pone a la vida en las heridas para que sanen antes 

Vuelvo a soñar con el mundo que me gustaría  y lo pinto cada noche y cada día, de los colores que   quiero para mi...

Ahora si que estoy segura,   ME ESTOY HACIENDO MENOR!!!! ...

Christchurch, Nueva Zelanda a  7 de agosto de 2015

(Dedicado a  las mejores personas que he conocido y conozco, etern@s niñ@s: Mamá, mi hermanita Yolan, Juanito, Stu, Lalita, Pedro Colino, Esther, Rosi Alcolea, Cris,  Maytina,  Ana, Marisa,  Merche, Pablo, Rox, Ale, Michelle, ... Sil, Sandra, Carol, Judith, Mari Paz, Moni ...y muuuuch@s más ... loc@s como yo ...)

... el calor de un blog ...

Nadie dijo que VIVIR fuera fácil... y mucho menos que la vida resultara una experiencia tranquila ni de color de rosa... pero aún así, y después de muchos años ejerciendo de caminante en este planeta, puedo resumir que la vida puede ser fascinante y maravillosa... porque siempre nos sorprende, nos lleva, nos trae, nos regala colores, paisajes, sonidos, historias, caricias, sentimientos que nos estremecen y que nos descolocan... y millones de cosas más... 

Pero sobre todo, puede resultar extraordinaria porque a lo largo de nuestro camino nos irá regalando cientos de personas ... que nos enriquecerán, que nos querrán ... que nos deslumbrarán, que nos romperán los esquemas, y a veces el corazón..., que abrirán nuestra mente, que nos decepcionarán o que no queriéndonos bien... pasarán a ser nuestros mejores maestros... 

Desde que decidí escribir en este blog ... y desde que me "convencieron" para publicar mi primer libro, EL KAALEIDOSCOPIO AZUL ... me sorprendió que muchísimas personas que no conozco y que tal vez no llegaré a ver ni a abrazar en esta vida se interesaran por mis pensamientos y sentimientos.

No se qué es lo que nos impulsa a escribir y a publicarlo... cuando la mayor parte de mi vida no fue así. 

Desde que era una niña tan sólo escribía y escribía y me limitaba a esconderlo en un cajón. Escribir para mi era más que suficiente. 

Era la manera de encontrar mi paz y mi modo de hablarle a un mundo que parecía demasiado grande y ocupado como para querer escuchar a una niña.

No se por qué abrí este blog.

No se bien de dónde viene la "necesidad" de compartir aquello que dormía en mis carpetas y cuadernos tan solo para mi...

No entiendo muy bien por qué, un día como hoy, dispuesta a escribir de nuevo en este cuaderno digital... me encuentro con que en estos poquitos días del mes de agosto cientos de personas han estado visitando este blog y un trocito de mi alma aquí impresa...

Puede que nunca sepamos qué nos impulsa a hacer ciertas cosas... esas "cosas que salen de nuestro corazón" y que carecen de lógica alguna, pero que son aquellas que nos ponen en contacto con la gente y que nos hacen sentir bien, nos hacen sentir un calor especial, un calor que yo siento y que llega de todos estos países...

Nadie dijo que vivir fuera fácil ... pero a la mayoría de nosotros las cosas fáciles nunca nos sedujeron... 
La vida es una constante sorpresa y cada persona que se cruza en nuestro camino hace que vivir y escribir merezcan mucho más la pena...

Muchas gracias a tod@s ... por hacer de este blog un lugar cálido y confortable!!

Christchurch, New Zealand a 6 de agosto de 2015